できない子

　メンタル劇弱人間が軽率にメンヘラに片脚を、というほどでもないな、片足の足の裏くらいを突っ込んでしまったので開き直ってメンヘラくさい文章を書こうと思います。だから以下は私信です。

　いっそ泣けたらすっきりするのではないかと思いつつずっと泣かずにいて、まあ私はもともと涙腺強いからなと考えていたんですけど、今日安堵感と一緒に涙が出そうになったので思い出しました。そういえば私は怒られた時じゃなくそのあとに優しくされると泣く子供だった。

　だいたいどうしてほしいのかもよく分からず、究極のところ逃げたいのだと思いますが、逃げ出したらいつかその清算をしなければならないと思うとそれもできない。死ねないと思うのも多分それと同じです。誰にも迷惑をかけず誰も気に病まないような死に方をずっと探しているのですが見つからなくて、最初から存在しなかったみたいに消えられればいいのになあと思うんですけど、まあ無理な話です。

　ところで自分のしてきたことがすべて失敗だったという感覚はありますかみたいなこと訊かれたんですけどｱｯそれは思います今に限った話じゃなくて、あの、昔からずっとですけど、ハイ、思いますハハ……とか答えながらうおっ暗いな！！って思いました。でもこれ本当に受精の時点で失敗だろって思ってます。どこで間違えたかといえば最初からです。

　しかし前からあんなにも「嫌になったらすぐに逃げる」と宣言していたにも関わらずそれを実行できないというのは私も存外真面目だったのか、それともびびってるだけなのでしょうか。後者だろうな。

　あと唐突におたくくさい話をしますが、ドスこれ（やってない）の話を見たりとかするたびに勝手に地獄少女の三藁、とくに一目連のことを連想してウワ〜〜〜〜〜〜！！つらい〜〜〜〜〜〜〜〜！！ってなるのまじでどうにかしたいです。