魔実也様に弄ばれて捨てられて自殺したい

最近眠くてどうしようもない。もしかして緩やかに死にかけていたりするのだろうか。もしそうならばもっと刹那的に生きるのに。

 

今日、というか昨日だけど、は面倒なことが多くて嫌になったのですが最後の最後にいいことがあったからいいです。尊敬する方の個人情報をたまたま入手してしまいました。全く予想していない筋からだったのでびっくりした。その方に私以上に熱を上げている友人に教えてあげようと思う。

ちなみに今日あった面倒なことのうち一つは、アイラインの書き方をいつもとは少し変えてみたらものすごく滲んでパンダ目どころではなかったことです。自宅の鏡を見て呆然とした。

 

私は両親と仲がいいほうだと思うし、両親は私には勿体ないとてもいい人達なんだがどうにも息が詰まって仕様が無い。こんなこと言う権利が無いのはわかっているのだけど。多分、両親の知らないところであった出来事をいちいち説明するのが面倒になった辺りからだろう。悪い訳ではない、嫌いな訳ではない、ただひたすら面倒で時々急激に苛々する。どうでもいいでしょう最初から説明するのが面倒だから放っておいてよと言いたくなる。格好悪いとか嫌いだとか嫌だとかそういう理由があればまだよかった気がする。積極的に知って欲しくもないが知られたくない訳でもない。

人生における重大な基準が「面倒か否か」なのが良くないのだ、きっと。それでこんな人間になってしまったんだろう。

 

知人の一人が最初に会った時からずっと怖くて、でもそれを怖いと正直に言うのが恥ずかしくて、何か合わないような気がしていた、と表現したら失敗した。相手は全く…いや、1ミリくらいは悪いかも知れないけど…ほとんど悪くないのに、何もしてないのに私が生理的に無理だから断固拒否しているみたいな感じになってしまった。でもこういうタイプの人は苦手な(=怖い)んだよ、私のことをたまに口を利く埃みたいに扱ってそれを隠すつもりも無いから。何と思われようと仕方ないと思ってるけど、それを隠さずに表現されると流石にストレスかかるよ。いやその人がそういうことした訳ではないんだけど、そういうことするタイプの人間と明らかに系列が一緒であるように私には思える。